In the month and a half prior, we’d seen three emergencies involving aircraft — two of which with horribly tragic endings — and it made perfect sense to me that I was about to become yet another statistic of airline catastrophe.

On roughly 90 minutes of sleep from the night before, I took an early-morning flight out of La Paz towards Guadalajara, Mexico in hopes of attending the city’s 11th annual tattoo convention. What I didn’t realize was that we would be making a brief stop in the city of Los Mochis, where there was apparently a thunderstorm brewing.

No matter, I thought. We’ll be kept on the ground until things clear up a bit. Hey, I’ve got a book! What could possibly go wrong?

As rain pounded the tarmac and we began to reverse, I assumed we just had to make room at the gate for another incoming flight.

As booming claps of thunder raged in ever-increasing proximity and we continued on our path to the runway, calm gave way to puzzlement as I began to wonder exactly just what kind of shit this son of a bitch pilot was about to pull.

As we prepared for take-off into the angry, black sky, my impulse to go Liam Gallagher on the flight crew and start throwing haymakers was quickly overpowered by what medical professionals refer to as goddamned crippling fear.

I’m about as Catholic as a bukkake video, but I’d be lying if I said that I wasn’t strangely comforted by the sight of my fellow passengers crossing themselves as we ascended towards the ominous, dark-as-night clouds that laid ahead.

Turbulence was predictably instantaneous. The cabin shook violently as the plane raced through the storm, and for the first time ever I could feel exactly how fast the craft was moving as it faced harsh and horrible resistance. Gripping my seat, I welded my eyes shut as I heard plates and cutlery crash to the floor in the attendants’ area at the front of the plane. I let my book fall, as there was no sense in even pretending that I was concentrating on it at this point.

In a fear-induced moment of clarity, I carefully looked out the window next to me just in time to see the aforementioned crash of lightning in what seemed like arm’s reach, and at that moment, anything was possible. Gremlins on the wing. The 20th hijacker in the cockpit.

For the first time since take-off, I decided to take a look at the other passengers. I’d avoided doing so to this point; seeing the fearful, agonized faces of a plane full of people as our ride rattled through the storm seemed like the wrong move. I expected chaos. Pandemonium. Perhaps a priest roaming the aisle, performing a communal set of the last rites.

But, uh ... people seemed to be taking it pretty well.

As a matter of fact, it seemed like nobody had batted an eyelash the entire time. I surveyed my surroundings, and nothing. Nobody praying, no parents clutching their children tightly, not even a single pair of strangers frantically screwing in the bathroom one last time before they met a fiery fate in the mountains below. What was wrong with these people? Didn’t they realize how close to death we all were?

It was at this moment that we finally climbed over the clouds, leaving the storm in our wake as we jetted onward. I glanced to my right, and a young, pretty girl at the end of the row, no more than 12 years old, was casting a knowing smile at me. It became perfectly clear that she had been watching my sad display the entire time, and was no doubt greatly amused by my less than heroic antics over the 15 minutes prior. The kind of smile you give someone when they realize that the sunglasses that they just tore their home apart looking for were actually on their head the entire time.

I grimaced sheepishly and went back to my book. Full-blown terror to absolute emasculation in 20 minutes, and it wasn’t even nine o’ clock yet. At least the weekend to follow had nowhere to go but up.

En el pasado mes y medio hemos visto 3 emergencias involucrando aeronaves — dos de las cuales terminaron en un horrible desenlace — y mi sentido com�n me advirtió que me convertiría en una estadística mas para las catástrofes aéreas.

Con escasos 90 minutos de sue�o de la noche anterior, tome un vuelo muy temprano La Paz — Guadalajara, con la esperanza de atender la onceava convención anual de tatuajes. Lo que no espere fue que haríamos una breve escala en la ciudad de Los Mochis, donde aparentemente una tormenta eléctrica se formaba.

No importa, pensé, nos mantendremos en el suelo hasta que las cosas se aclaren un poco, Oh, tengo un libro, que mas podría salir mal?

Mientras la lluvia golpeaba la pista de despegue, y comenzábamos a movernos en reversa, supuse que solo haríamos espacio en la pista para otro vuelo que se acercaba.

Mientras los furiosos truenos resonaban en las cercanías, nosotros continuamos con nuestro camino hacia la pista aérea, la calma dio paso a un dilema, yo pensé que clase de mierda estaba tratando de hacer este piloto hijo de puta.

Mientras nos enfilábamos al despegue hacia ese furioso cielo oscuro, un deseo de llevar a Liam Gallagher en la tripulación y comenzar a tirar cosechadores de heno, fue rápidamente sobrepasado, lo que los médicos llamarían: un maldito y lastimoso miedo.

Soy tan católico, como un video de bukkake, pero estaría mintiendo si dijera que estaba extra�amente reconfortado mirando como mis fervientes compa�eros de vuelo se persignaban mientras ascendíamos hacia las siniestras y obscuras nubes que estaban frente a nosotros.

La turbulencia fue predeciblemente instantánea. La cabina se estremeció violentamente mientras el avión corría entre la tormenta, y por primera vez pude sentir exactamente que tan rápido la nave se movía mientas encarábamos una áspera y horrible resistencia. Agarrándome fuertemente del asiento, selle mis ojos fuertemente mientras escuchaba platos y punzo cortantes caer al piso en el área de aeromozas en la parte delantera del avión. Deje caer mi libro cuando me percate que no tenia sentido pues no podría estarme concentrando en el.

En un momento de claridad inducida por el miedo, cuidadosamente mire por la ventanilla justo a tiempo para ver el ya mencionado relámpago, el cual estaba extremadamente cerca y en ese momento, cualquier cosa seria posible. Gremlins en las alas o el veinteavo terrorista aéreo en la cabina del piloto.

Por primera vez desde el despegue, decidí mirar, hacia los otros pasajeros, hasta este punto, había decidido evitar hacer esto; ver el miedo y las caras agonizantes que llenaban el avión, mientras nuestro serpenteante recorrido a través de la tormenta pareciese el final. Yo esperaba caos, pandemonio, quizás un sacerdote vagando por el pasillo ofreciendo los santos oleaos del ultimo viaje.

Pero, mmhh... la gente lo estaba tomando con calma.

De hecho, parecía que nadie había ni pesta�eado en todo este tiempo, vigile a mis alrededores y nada; nadie rezando, no había padres abrazando apretadamente a sus hijos, ni siquiera un par de frenéticos extra�os agasajando en el ba�o por ultima vez antes de que conocieran su fatal destino en las monta�as de abajo. Que le pasa a esta gente? No se dan cuenta que tan cerca estuvimos de la muerte?

Fue hasta este momento que finalmente sobrepasamos las nubes, dejando la tormenta tras nuestra estela de propulsión. Di un vistazo hacia mi derecha y una linda chica al final de la fila de no mas de 12 a�os, estaba lanzando una conocida sonrisa hacia mi., se volvió perfectamente claro que ella había observado mi triste escena todo el tiempo y no tenia duda de que se divertía con mi no menos heroicos actos de los pasados 15 minutos. La clase de sonrisa que le das a alguien cuando se da cuenta de que los lentes que pensabas estaban en tu casa, estaban justo sobre tu cabeza.

Severamente abochornado, volví a mi libro, del terror absoluto, a la castración en 20 minutos. Ni siquiera eran las nueve en punto, al menos los siguientes días no podrían ser peores.

(Whether the staff was just playing a joke on whitey or my own inability to read Spanish led me to order the most vile dish on the menu, I’ll never know.)

Driving past signs claiming Guadalajara to be “Mexico’s Silicon Valley” and a far greener landscape than I’d seen in the country up to this point, we were soon moving through the city center, a route that showed me a Guadalajara that didn’t look notably “Mexican” from an architectural standpoint — a trait that other places I’d visited in the country certainly possessed — but more resembled a general, nondescript big city. Being from Toronto, the king of bland and ambivalent architecture, this was a comforting discovery.

When we arrived, representatives from EMLA were wrapping up a presentation about their product and handing out free samples to all in attendance; thinking about exactly what I was witnessing, I fell in love with my job all over again. It occurred to me that if I played my cards right, I would likely never be forced to travel the countryside, trying to get crowds of people all fired up about single-use mild anesthetic patches — an undeniably pleasant thought.

Once the audience of 75 or so settled in, Steve began his first seminar of the day: “Successful Surface-to-Surface Piercing.” Speaking to a largely Mexican crowd, Steve was assisted by a translator as he first told of his introduction to early, crude attempts at surface piercings (citing a captive bead ring being worn through a piercing on the back of someone’s arm by Mad Jack as the first one he’d seen), then went on to carefully explain the basic procedure of modern surface piercing that he helped pioneer over a decade ago.

A strong and sure speaker, Haworth steered the class through a series of slides illustrating his methods and ideas, from the “90° Consensus” — that surface-to-surface piercings with exit-holes at 90° are much less inclined to reject — to aftercare items — “If you wouldn’t put it in your eye, you shouldn’t put it in your piercing,” followed by a plug for the H2Ocean product.

Though he mainly stayed the course with procedural talk, Haworth briefly touched on some ethical points, though primarily his disdain for surface piercings done on the wrist and hand areas; citing the inherent near-impossibility of keeping one’s hands clean throughout the day, as well as the fact that constant use and movement will impede the healing process, he urged all in attendance to advise clients against these procedures and to avoid — or cease — performing them.

(Quizás el staff solo estaba jugando una peque�a broma de mi nula habilidad para leer el espa�ol que me dejaron ordenar el platillo mas vil de el men�, nunca lo sabré.)

Conduciendo a través de los símbolos que claman a Guadalajara como el “Silicon Valley de México”, y a lo lejos un verde paisaje como solo los he visto en este punto del país, por donde nos acercamos al centro de la ciudad, una ruta que me mostraba una Guadalajara que no parecía notablemente Mexicana, desde un punto de vista arquitectónico — ciertamente poseía rasgos de otros lugares que he visitado en el país — pero en general tiene los rasgos de una gran ciudad. Siendo de Toronto, el rey de la suave arquitectura ambivalente, esto fue un reconfortante descubrimiento.

Karlin nos dejo a Rafael y a mí, a unas cuantas cuadras del Hotel las Américas, el cual seria nuestro lugar de alojamiento por un fin de semana. Rápidamente encontramos nuestro modesto cuarto, desempacamos nuestro equipaje, y nos dirigimos hacia Sammy Tattoo (sammytattoo.com), aunque la convención organizada por Sammy el due�o del estudio no empezaría hasta el siguiente día, su tienda era la anfitriona de los seminarios de Steve Haworth (IAM:Steve Haworth) y Lyle Tuttle.

Cuando llegamos, representantes de EMLA estaban haciendo una presentación de su producto y dando muestras gratis a todos los participantes; pensando exactamente lo que estaba presenciando, me enamore de mi trabajo otra vez, si lo desempe�o correctamente, no me veré forzado a viajar al otro lado del país, tratando de vender a multitudes de gente emocionadas con los parches anestésicos de un solo uso; un innegable pensamiento placentero.

Una vez que el 75% de la audiencia estaba lista, Steve comenzó con su primer seminario del día: “Sucessful Surface-to-Surface Piercing (superficiales exitosos a perforaciones superficiales)” Hablando hacia una mexicana multitud, Steve, asistido por un traductor, contaba su temprana introducción; los crudos intentos de perforaciones superficiales (citando una arracada usada en una perforación en la parte trasera de un brazo hecha por Mad Jack como la primera que el vio), entonces fue cautelosamente explicando el procedimiento básico de las perforaciones superficiales modernas donde el fue pionero una década atrás.

Un fuerte y seguro orador, Haworth dirigió su clase a través de una serie de diapositivas ilustrando sus métodos e ideas, “teoría de los 90 grados” — perforaciones superficiales con salidas menores a los 90 grados son propensas al rechazo — a los cuidados básicos — “si no puedes ponerlo en tu ojo, no debes ponerlo en tu perforación” seguido de un comercial del producto H2Ocean.

Aunque principalmente el curso se mantuvo en la platica del procedimiento, Haworth brevemente toco algunos puntos de ética; principalmente su desacuerdo con las perforaciones hechas en el área de las mu�ecas y las manos, citando la imposibilidad de mantener tus manos limpias durando el día, también el hecho del constante uso y movimiento que impediría el proceso de cicatrización, el invito a todos los participantes a advertir a sus clientes a rechazar estos procedimientos.

Following Haworth’s eloquent, on-point talks was a seminar by legendary tattoo icon Lyle Tuttle. Tuttle, who opened his first shop in 1960, helped bring tattooing into the mainstream, appearing in a number of documentaries and even doing a spot on the Late Show with Johnny Carson in the 70s; now, he was a guest of honor in Guadalajara, specially invited by Sammy.

No dice. A mix of chaotic muttering and joking around with both the translator and his buddies in the crowd — not to mention the increasing temperature in the shop — soon put me right to sleep in the middle of the room. Literally out cold. Normally I’d have felt bad about such a blatant — though unintentional — show of disrespect, but really, nodding off and thereby missing out on what I’m sure was just more idle chatter for me to berate him for was probably the most charitable thing I could have done.

I soon snapped awake and got the hell out of there; I’d already avoided a plane crash that morning, and I saw no sense in sticking around on the sinking ship that was Tuttle’s seminar.

Rafael and I got some dinner and then called it an early night. There was a party being held downtown to kick off the convention, but between his allergies and my being positively knackered, hanging out in a sweaty nightclub until the wee hours did not seem as appealing as several thousand other things we could have been doing, with sleeping being the most popular option.

Back in the hotel room, our search for an alarm clock was unproductive (though the sounds of the city and paper-thin walls would go on to serve a similar purpose come morning). At 220 pesos a night (roughly $20), our room was mostly bare, save for a fuzzy TV and a nightstand containing only the essential amenities: A phonebook, some bottle caps, and a used condom.

Stay classy, Guadalajara.

Finalizando la elocuente platica de Haworth, dio lugar a el seminario por el legendario icono del tatuaje, Lyle Tuttle, quien abrió su primera tienda en 1960, sacando a la luz publica el arte del tatuaje, apareciendo desde numerosos documentales hasta aparecer en el programa de Late Show con Johnny Carson en los 70’s; ahora fue invitado de honor en Guadalajara, especialmente invitado por Sammy.

La reputación de Tuttle lo precede, y quizás el debió permitir que su presencia hablara por si sola — en vez de proceder con una desastrosa platica de maquinas para tatuar que el ayudo a crear — después de varios minutos de ajustar torpemente el proyector, el presento numerosas e inservibles diapositivas que no dudo en encontrarlas divertidas cuando las recibió como forwards en su email 10 a�os atrás, incluyendo una maltrecha guía para tatuar similar a la vieja guía Yttrx (yttrx.net) excepto absolutamente desprovista de cualquier sentido del humor y llena de deletreo y errores gramaticales y por si esto no fuera demasiado malo, el traductor comenzó a hacer un valiente esfuerzo para traducir burdamente al espa�ol hacia la multitud, eventualmente sacando unas serie de piadosas risas de una magnitud poco vistas desde que Ronald Reagan dejo de aparecer en publico. Me mantuve con la esperanza de que Tuttle pudiese meter los cambios y salir con algo sustancial que decir una vez que se encamino por su plática.

Una mezcla de silencio caótico, bromas entre el traductor y sus amigos de la audiencia — sin mencionar la creciente temperatura en la tienda — que rápidamente me puso a dormir en medio del salón, normalmente me hubiera sentido mal acerca de tan evidente situación, quizás desintencionadamente era una muestra de poco respeto, pero realmente cabeceaba y me perdía lo que seria una rega�osa marcha lenta, sin embargo esto fue lo mas caritativo que pude hacer.

Tan rápido me desperté me largue fuera de ahí; en la ma�ana ya había evitado un accidente aéreo, y no vi sentido en quedarme en el barco hundido que fue el seminario de Tuttle.

Rafael y yo fuimos a cenar en una noche joven, había una fiesta de bienvenida en el centro de la cuidad para los asistentes, pero entre las alergias de Rafael y mi positivismo hecho polvo, de salir a un club nocturno hasta entrada la ma�ana no pareciese tan atractivo como miles de otras cosas que podríamos haber hecho, dormir, era la opción mas popular.

De vuelta en el hotel, nuestra b�squeda por un despertador fue improductiva (quizás el sonido de la cuidad y las paredes de papel pudiesen servir para este propósito entrada la ma�ana) por 220 pesos la noche (mas o menos 20 dólares) nuestro cuarto estaba casi desierto, salvo por una parpadeante televisión, una mesita de cama conteniendo solamente cosas esenciales: un directorio telefónico, algunos vasos y un condón usado.

Estancia de clase, Guadalajara.

With Enrique in tow, the three of us hailed a taxi, unaware that a parade was taking place and subsequently leaving the city’s major arteries closed off. Perfect. I’m sure Serendipity was very proud of herself.

After the first hour of stop-and-go traffic along congested, narrow side streets, I started to accept the fact that we might never actually make it to the convention. Admittedly, it was nice to see some of Guadalajara’s off-the-beaten-path neighborhoods and sites, but as the leather seats began to heat up intensely and the large coffee I’d had with breakfast began to seem like an increasingly awful idea, my patience was wearing thin.

Finally, after an ungodly 90-minute trip that Rafael insisted would have taken a maximum of 15 minutes in regular traffic, we arrived at our destination of the Salon Fiesta Bugambilias for the impossibly low fare of 140 pesos (roughly $12 USD). I was actually stunned by this; the only way you’d be able to afford sitting in a cab for an hour and a half back in Toronto would be if you were driving it. We paid the 50-peso entrance fee and, after a friendly security pat-down, headed onto the convention floor.

Standing by the entranceway was Sammy, who, as I mentioned before, has been organizing the event for the past 11 years. A long-reformed hoodlum, Sammy stood stoic with a watchful eye over the proceedings. Though by all accounts an affable and peaceful man, his personality is not without the occasional subtle hint that if things were to turn sour in any given situation, he’d be able to dole out a high-caliber ass-whomping at the drop of a hat.

Front and center across from the entrance was the large Nomadas Piercing booth where a beaming Karlin greeted us. Located in Guadalajara and widely renowned as not only the most successful, but also the best all-around shop in the country cleanliness — and quality-wise, Nomadas’ section showcased all the traits that you would expect from a world-class shop, from a top-quality jewelry selection to impressive, diverse portfolios from a variety of artists who all bring something exciting to the table. Karlin himself has been piercing for nearly 15 years, yet remains entirely modest in character despite a skill set that undoubtedly places him in the upper echelon of body piercers, and has assembled a staff for his shop that share his values while still remaining at the top of their respective games. Class act, all the way.

As I made my way through the sea of black shirts and wallet-chains to the tune of Metallica, AC/DC and Guns ’N Roses, I was hit with a none-too-startling realization: All tattoo conventions are the same. Now, before I get lynched, let me clarify that I’m not saying this is a bad thing, nor am I saying this was a bad convention; however, if it came right down to it, I wouldn’t exactly be able to pick it out of a lineup.

Ya con Enrique entre nosotros, paramos un taxi sin percatarnos que se avecinaba un desfile que subsecuentemente dejo las principales arterias cerradas, estoy seguro que la buena fortuna estaría orgullosa de ello.

Después de la primera hora de detener y seguir en el congestionado trafico, en las estrechas calles aleda�as, empecé a aceptar el hecho de que eventualmente jamás llegáramos a la convención, tengo que admitir que fue bueno en el camino ver alguna de las calles y vecindarios de Guadalajara, pero en cuanto los asientos de piel comenzaron a calentarse intensamente y el gran café que tome en el desayuno pareciese una creciente mala idea, mi paciencia se estaba acabando.

Finalmente, después de desafortunados 90 minutos de trayecto que Rafael insistió que hubiera tomado como 15 minutos en trafico regular, llegamos a nuestro destino, el Salón Fiesta Buganbilias, por la imposible tarifa baja de 140 pesos (mas o menos 12 dlls). Estaba impactado por esto; la �nica manera en la que yo hubiese pagado en un taxi por una hora y media en Toronto hubiera sido solo que yo hubiera manejado. Pagamos la cuota de 50 pesos en la entrada, después de un cateo por la seguridad del local, entramos a la convención.

Parado en la entrada estaba Sammy, a quien ya había mencionado con anterioridad y que ha sido el organizador del evento en los �ltimos once a�os, cholo reformado, Sammy estoicamente parado con su ojo observador sobre los pormenores del evento, pese a todo, un amable y pacifico hombre, su personalidad inspira que si las cosas se ponen mal, puede ser capaz de darte una megapatada en el trasero en lo que canta un gallo.

Pasando la entrada, justo en el centro, estaba el enorme stand de Nomadas Piercing, donde un radiante Karlin nos saludaba, ubicado en Guadalajara y altamente nombrado, no solo como el mas exitoso sino también como la mejor tienda en el país , limpia y de la mas alta calidad, Nómadas tiene todo los rasgos que pudieses esperar de una tienda de clase mundial, desde una selección impresionante de joyería de alta calidad, diversos portafolios de una variedad de artistas los cuales brindan algo interesante a la mesa. El mismo Karlin ha estado perforando por cerca de 15 a�os, a�n así mantiene un carácter completamente modesto, a pesar de poseer una habilidad que lo coloca sin duda en un lugar superior dentro del escalafón de perforadores y ha reunido un staff para su local que comparte esta calidad mientras permanece en el tope de sus respectivos juegos Un acto con clase, de principio a fin.

Mientras me abría paso entre un mar de camisetas negras y cadenas de billetera hacia un tono de Metallica, Ac-Dc, y Guns and Roses, fui golpeado por un descubrimiento alarmante, todas las convenciones de tatuajes son iguales, antes de que me linchen, déjenme aclarar que no estoy diciendo que esto sea malo, ni tampoco que esto sea una convención mala; sin embargo si en este preciso momento tuviera que escoger alguna de la lista, no podría decidirme por una.

The term “world-class” is thrown around all too carelessly these days.

Let me explain.

From my own observations, it’s fairly obvious that, as far as their artistic abilities are concerned, the large majority of tattoo artists worldwide are average at best; personally, I would place the number at around 85 percent. Now, just because an event chooses to allow numerous international participants, does that inherently make it a world-class affair?

To me, “world-class” infers “world’s best.” The Canadian Olympic hockey team is full of world-class athletes. Ingmar Bergmann was a world-class filmmaker. Pastrami on rye with a side of matzo-ball soup at the 2nd Avenue Deli is a world-class meal. A bunch of competent tattoo artists at a convention is not world-class, it’s expected. I don’t feel the need to applaud the cashier at the supermarket when they ring in my items correctly, nor do I feel compelled to heap praise on a tattoo artist for doing his or her job properly, no matter how long their flight was.

This is not to suggest that there were no stand-out artists present to raise the bar, but in a field as over-saturated as tattooing, we should be entitled to call a spade a spade and stop embracing and rewarding mediocrity with these empty, honeyed phrases.

To reiterate, inviting friends visiting from Europe to hang out in my living room does not make my apartment a world-class nightclub, just as an open invitation and a two-hundred-dollar booth deposit do not necessarily make for a world-class tattoo convention. But again, this is not to say that these events should not occur — not in the least! All I’m asking is that we just call things what they are and let them stand on their own merits without adding unnecessary, fraudulent terms of praise to them.

(Also, as long as I’m making enemies: that kid from Bright Eyes should be smacked with a rolled-up newspaper any time he even thinks about setting foot on a stage, I really don’t get the big deal about soccer, and Nirvana sucked. There, I said it.)

I don’t mean to single out the Guadalajara convention here, and the lack of a sizeable amount of true world-class art was made up for by the performances — often the main differentiating factor between these events.

Sporting a gasmask and some manner of combat vest, Trash and his assistant — wearing a giant pink bunny suit, no less — took to the stage with a traditional sideshow routine infused with a hefty dose of street-performer sensibility; Trash seemed to be used to working hard to get people’s attention, and he was nothing if not tenacious in his attempts to get the crowd fired up.

His rabbit-suited assistant — very much playing the “dumb bunny” role and enduring much abuse throughout the show — dragged out a bed of nails that he feigned throwing into the large audience — naturally balking at the last second — and then dropped it to the ground, only to cover it with a light tarp and empty a bucket of broken glass shards onto it. After admonishing the bunny for being so careless — and beating him with a fly swatter of all things — Trash then decided to make the best of a bad situation; ditching his vest and gasmask to reveal a muscular yet wiry physique, he went on to perform all manner of feats of strength and endurance atop the nails and jagged bits of glass, from headstands and somersaults to audience members stepping all over his sinewy frame while he laid flat on the bed. Again, run of the mill stuff, but being a minor celebrity in these parts, Trash’s act was well received.

One quick note: When seeking out an assistant from the crowd to stand on Trash while he sprawled out on the bed of nails, the bunny grabbed a young lady from the crowd and, while helping her up onto the stage, planted his thumb clearly and firmly directly in her anus, eliciting a hearty chuckle from the crowd and a mere embarrassed giggle from the girl herself.

(Can I just say how good it felt to be in a place where this sort of public sexual assault was not only acceptable, but also easily laughed at? Oh, I can’t? Uh, right. Moving along, then...)

Following Trash’s act, the ambient music inexplicably shifted gears from hard rock mainstays of the early 90s to adult contemporary hits from the 70s and 80s, leading to yet another weekend highlight for me: As Steve Haworth and his Life Suspended crew prepared for their performance, the Eagles’ classic “Hotel California” began pumping out of the speakers, when all of a sudden I took a look around at the crowd amassed for the next act — ranging in age from young teens to fiftysomethings — and realized that there was an honest-to-God sing-a-long happening. I almost fell out of my chair. Everywhere I looked, people’s mouths were moving in sync with the lyrics, most of them loud enough to actually hear. I couldn’t believe what was happening. Also, my sources tell me that this was the first suspension Don Henley had ever been associated with that didn’t involve his driver’s license. Truly an all-time moment if there ever was one.

(This, of course, was followed by selections from The Police and Creedence Clearwater Revival, which I personally found interesting since I’d been led to believe that this convention was occurring in Guadalajara and not at the 1973 Illinois State Fair.)

The Life Suspended performance to follow, though accompanied by more fitting generic pounding industrial music, was short-lived. Outfitted with a set of hooks in her back and roped into a rig attached to a set of industrial-strength springs, Anna (IAM:Princess Anna) took a running start and leapt towards the crowd, whipping back and forth on account of the springs and delighting the many on-lookers. Applause, however, gave way to shouts and laughter within seconds; the segment of steel framework that the rig was chained to had completely bent under the pressure and looked to be in serious danger of collapsing at any moment. The springs were removed and a regular suspension was attempted, but was quickly aborted for obvious safety reasons. Far from disappointed in the shortened show, Anna’s attempt was lauded by the crowd who seemed perfectly content with a little destruction.

Finishing off the afternoon’s performances were Europe’s Kamichaos Twins (kamichaos.com) and their Big-Big Fun Freak Show, putting yet another spin on traditional sideshow tricks, but with the guise of a refreshingly solid and consistently funny act. The Twins, John (dressed like a typical slovenly male with thick black-rimmed glasses and looking like the lovechild of Baby Huey and Rivers Cuomo) and Pascal (his “wife,” donning the least convincing drag get-up of all time), acted out a day in the life of their dysfunctional marriage, set to an airy French jazz soundtrack and replete with all manner of spousal abuse via sideshow stunts.

Having seen enough for the day and ready for dinner, Enrique, Rafael and I headed back uptown towards the hotel that Rafael and I were staying at and, sure enough, got there in a fraction of the time that it took us to get to the convention center. In lieu of finding something to eat though, I suggested to the boys that we check out an Internet café, a request that they begrudgingly humored in lieu of telling me to go to hell.

Sitting down at the computer, I noticed that the Internet browser’s history was absolutely full of links to gay porn, which I chalked up to closeted individuals being afraid to indulge their sexualities at home for fear of being discovered by a family member. A heavily Catholic country, Mexico as a whole is still largely intolerant of homosexuality, and it made sense to me that people desperate to explore their repressed feelings would take advantage of the relative anonymity of this setting.

Then I looked up and noticed the man at the computer across the room from me masturbating furiously under the desk, and it occurred to me that some people are just perverts. Furthermore, this was the precise moment that Las Vegas stopped taking bets on whether or not some part of my body was presently in contact with a stranger’s semen — a fact that I gladly chose to ignore until it was a more opportune time to light myself on fire.

And we shall never speak of it again.

El termino “clase mundial“ es usado en estos días sin el mayor cuidado.

Dejen explicarles:

Desde mis propias observaciones, es demasiado obvio que en lo que concierne a sus habilidades artísticas, la gran mayoría de los artistas del tatuaje a nivel mundial, son cuando mucho, promedio, yo diría que un 85% de ellos. Ahora, sólo porque un evento elige permitir la participación de miembros internacionales, de inmediato se convierte en una actividad de clase mundial?

Para mi clase mundial significa lo mejor del mundo. El equipo olímpico de hockey canadiense esta lleno de atletas de clase mundial, Ingmar Bergmann fue un cineasta de clase mundial, pastrami en pan de centeno acompa�ado por sopa de matzo en el Deli de la segunda avenida es una comida de clase mundial. Un montón de competentes artistas del tatuaje en una convención no es clase mundial, es obvio. Yo no siento la necesidad de aplaudir al cajero del supermercado cuando pasa mis artículos por el scanner correctamente, tampoco me siento obligado a halagar a un artista del tatuaje por hacer bien su trabajo, sin importar qué tan largo haya sido su vuelo.

Esto no quiere decir que no hubiera buenos artistas presentes para llenar el lugar, pero en un área tan sobresaturada como el tatuaje, deberíamos llamar las cosas como lo que son y dejar de premiar y acoger la mediocridad con estas vacías y melosas frases.

Para reiterar, invitar amigos que nos visitan de Europa y se instalan en mi sala, esto no hace mi departamento un club nocturno de clase mundial, solo por una invitación abierta y un depósito de 200 dlls por un stand no necesariamente la hace una convención de clase mundial. Sin embargo esto no quiere decir que este tipo de eventos no debiesen de existir. Todo lo que pido es que llamemos las cosas por lo que son y dejemos que sobresalgan por sus propios meritos sin a�adir innecesarios y fraudulentos términos para alabarlos.

También, mientras me estoy haciendo enemigos: ese chico de los ojos brillantes debería de ser golpeado con un periódico cada vez que tan solo pensara en poner un pie sobre el escenario. En verdad no me interesa absolutamente nada acerca del f�tbol y Nirvana apesta. Lo he ducho.

No quiero decir que estoy se�alando la convención de Guadalajara, y que la carente e importante cantidad de arte de clase mundial fue hecho por los performances — usualmente es el factor que diferencia estos eventos-.

Mientras el performance del local Trash (IAM:trash Ricardo gdl mexico) estaba preparado para comenzar con su presentación de el sábado por la tarde, uno de mis momentos favoritos del fin de semana ocurría: mientras el sistema de sonido comenzaba resonar con el ritmo de la batería de Beatiful People de Marilyn Manson, un peque�o murciélago saltaba de un lado a otro desde un peque�o cuarto oscuro hacia el escenario acaparando al publico. Tu ya no puedes hacer estas cosas, de repente tuve un flashback a 1997; pantalones de cuero negro, o robando pastillas de cafeína en alguna farmacia en aquellos tiempos.

Usando una mascara anti-gas y una especie de chaleco de combate, Trash y su asistente — usando solamente un traje gigante de conejito rosa — tomo el escenario con una rutina tradicional de trucos fusionados con una dosis de sensibilidad de perfomance callejero; parecía que Trash acostumbrado a trabajar duro para atraer la atención de la gente, y no fue mas que tenaz en sus intentos por encender al publico.

Una nota rápida: cuando estaban buscando a un asistente del publico para que se parara sobre Trash mientras estaba sobre la cama de clavos, el conejito agarro a una dama joven del publico y mientras le ayudaba a subir al escenario, le planto su pulgar claro y firme directo en su ano, haciendo reír a carcajadas al publico pero la chica solo sonrió no parecía molesta.

(solo puedo decir lo bien que se siente estar en un lugar donde esta clase de asaltos sexuales en publico no solo son aceptados, sino causan gracia?) Oh, no puedo?, mmhhh, seguro no debería estar pensando en esto?

Siguiendo el acto de Trash, la m�sica ambiental inexplicablemente cambio del clásico hard rock de los 90’s, a los hits de los 70’s y 80’s, llevándome a un fin de semana mas especial. Mientras Steve Haworth y su grupo Life Suspended se preparaba para su presentación, el clasico de los Eagles Hotel California, empezó emerger de las bocinas, cuando de repente mire hacia el p�blico — en un rango de adolescentes a cincuenta y tantos — me di cuenta que todos coreaban las canciones. Casi me caigo de la silla. Donde sea que miraba las bocas de las personas se movían en sincronía con las canciones, la mayoría de ellos lo suficientemente fuertes para poder escucharlos. No podía creer lo que estaba pasando. Seg�n mis fuentes me dicen esta fue la primera suspensión donde Don Henley ha sido asociado sin involucrar su licencia de conductor. De verdad un momento para toda la vida si es que este existió.

(Estas por supuesto fueron seguida de selecciones desde The Police y Creedence Clearwater Revival, las cuales personalmente encontré interesantes desde que me hicieron creer que esta convención era en Guadalajara y no en la feria del estado de Illinois en 1973)

El siguiente acto de Life Suspended quizás con una m�sica industrial más adecuada, demasiado corta para mi gusto, con los ganchos en su espalda y amarrada a la barra la cual estaba sujetada por resortes, Anna (IAM:Princess Anna) empezó a correr y saltar hacia el publico, balanceándose hacia atrás y adelante usando los resortes y deleitando a la gran audiencia. Aplausos, sin embargo dieron cabida a los gritos y a las risas en segundos, el segmento de la estructura de acero de la cual fue sujetada, se había doblado completamente bajo la presión y parecía estar en serio peligro de colapsarse en cualquier momento. Los resortes fueron removidos y se intento una suspensión regular, pero fue abortada rápidamente por razones obvias de seguridad. Lejos de parecer decepcionados por el show tan corto, el intento de Anna, fue elogiado por el publico que parecía muy contento con la peque�a destrucción.

(Cuando pedimos un comentario concerniente al casi desastre, Haworth orgullosamente exclamo, Wow, viste eso? eso fue la ley!)

Terminando con las presentaciones de la tarde, estuvieron los europeos Kamichaos Twins (kamichaos.com) y su Big-Big Fun Freak Show, dando aun otro giro a los trucos de faquirismo pero con un toque de refrescante, solidó, consistente y divertido acto. Los gemelos, John (vestido como un típico hombre desali�ado con anteojos de armazón grueso similar al encantador ni�o Baby Huey y Rivers Cuomo) y Pascal (su “esposa”) haciendo el acto travesti menos convincente de todos los tiempos), actuando en lo que seria un día en su disfuncional matrimonio, ambientado con un meloso jazz francés y repleto con todas las formas de abuso familiar por medio de trucos de faquirismo.

Habiendo visto suficiente por el día y listos para la cena, Rafael, Enrique y yo, nos dirigimos al centro, al hotel donde Rafael y yo nos estábamos quedando, y estoy seguro que llegamos hasta ahí en una fracción del tiempo que antes nos había tomado llegar hasta la convención, en lugar de encontrar algo para comer, sugerí a los chicos que buscáramos un café Internet, una petición que forzosamente aceptaron en vez de mandarme al diablo.

Sentado en la computadora, me di cuenta que el historial de Internet estaba atascado de links a paginas gays, las cuales achaque a tipos que aun no salen del closet temerosos de liberar su sexualidad en casa por miedo a ser descubiertos por un miembro de la familia. Un país tan católico como México, es todavía intolerante en cuanto a la homosexualidad, lo que tuvo sentido para mi lo que gente desesperada por explorar sus sentimientos reprimidos, sacaría ventaja de la relativa anonimidad de este contexto.

Entonces mire por encima y me di cuenta de que el hombre de la computadora de enfrente se estaba masturbando furiosamente debajo del escritorio, y se me ocurrió que algunas personas solo son pervertidas. Mas adelante fue el preciso momento en que Las Vegas detuvo las apuestas sobre si, si o no, alguna parte de mi cuerpo estaba en contacto con el semen de un extra�o, un hecho que felizmente decidí ignorar hasta el momento mas oportuno para prenderme fuego yo mismo.

Y no hablaremos nunca más de esto otra vez.

We surveyed the booths one more time, still coming to a general consensus that altogether, there was really not much of anything to get excited about. Not that any of the tattoo work we saw was particularly bad, but to say that there were more than a few artists offering work of a higher quality than your local flash tattooist would be an exaggeration, if not just patently false.

One thing that certainly did catch my attention, however, was some little scumbag strolling around wearing a Nazi swastika t-shirt with nary a hint of irony about him. Assuming that he was just an idiot or that perhaps the history of that incarnation of the symbol was lost on him, Rafael assured me that there are most certainly racist gangs within Mexico that have adopted the swastika — a move that struck me as lying somewhere between sweetly ironic and brutally stupid — and that this champion of humanity was almost definitely among them. Though I’d be lying if I said that I didn’t consider punching him in the brain roughly 700 times throughout the day, cooler heads prevailed and I decided that, as the only Jew in the country, perhaps single-handedly taking on the Mexi-Nazis was not the best idea I’d ever had.

We grabbed a program and, as it turned out though, aside from Limbus’ introductory blowing, Sunday’s schedule was nearly identical to Saturday’s; with the same line-up of performers on deck, both Trash and the Kamichaos Twins added just slight variations to their acts, with only Life Suspended offering up a wholly different performance than they showcased the previous day.

Rather than risking more property damage, Steve and his crew of Cookie (IAM:Miss_Cookie), Jesse (IAM:Cutthroat) and Anna (IAM:Princess Anna) pierced and prepped the day’s performer, Cory, for a six-point coma suspension. His modifications limited to a pair of nipple piercings, Cory took his hooks like a seasoned pro and, as a smoke machine laid a light fog over the area, he was slowly hoisted, eyes nailed shut and mouth agape as he hung in the air. After a moment to adjust, Steve gave him a push and he began a gentle swing; though for all intents and purposes a “regular” suspension, Cory’s energy and expression, both agonized and ecstatic, commanded the attention of the sprawling crowd as they watched, hushed.

He was finally cut down from his chest, only to have hooks in his back strung to take him back up, reaching his hands out for Steve to take hold of as he ran backwards, finally letting Cory fly to the point where he spun nearly parallel to the floor as the audience roared in approval.

Speaking as someone who feels that suspension performances have more or less jumped the shark as of late, I will say with absolute honesty that this performance seemed to register higher on the emotional barometer than any suspension I’d witnessed in recent memory.

So the question is, did this performance redeem the tattoo convention?

The answer? The convention didn’t need to be redeemed in the first place!

Look, it’s no big secret that tattoo conventions get a little stale after a while; the beauty of them is that you can leave any time you please. Sure, some people might go home disappointed, but probably only because they went in with unreasonable expectations of what they were going to see and experience — a fate that could be avoided if promoters just cut out the bogus, flowery language when selling these events to the public.

So once again, for posterity’s sake, was the Guadalajara tattoo convention a failure? Not at all! It was a tattoo convention: A few spots of greatness, an interesting performance or two, some good conversations, the occasional Nazi, and when it comes right down to it, a whole lotta crap.

But hey, I’ll give it one thing for certain:

It sure as hell beat dying in a plane crash.

Nosotros husmeamos entre los stand una vez mas para llegar al mismo consenso de que no había por lo que emocionarse mucho, no es que ning�n tatuaje de los vistos fuera malo, pero decir que había mas que pocos artistas ofreciendo tatuajes de mejor calidad que tu tatuador local seria una exageración, sin mentir.

Una cosa que ciertamente atrajo mi atención, fue un pendejito que andaba en los alrededores usando una playera con una swástica Nazi, con un poco de ironía en el. Asumiendo de que solo era un idiota o quizás la historia de la encarnación del símbolo estaba perdida en el. Rafael me aseguro que hay unas pandillas racistas en México que han adoptado la swástica. — Algo que me impacto como estar viviendo en un lugar entre lo dulcemente irónico y lo brutalmente entupido — y que este campeón de la humanidad estaba definitivamente entre ellos. Aunque mentiría si dijera que no considere golpearlo 700 veces durante el día, la cabeza fría prevaleció que como el �nico judío del país tal vez tomarla contra el Mexi-Nazi, no hubiera sido la mejor idea que hubiese tenido.

Agarramos un programa, y resulto que aparte de la resoplada introducción de Limbus seria idéntico a lo del sábado, con la misma alineación de presentadores en el escenario. Ambos, Trash y los gemelos Kamichaos, agregaron solo peque�as variaciones de sus actos, con solo Life Suspended ofreciendo una total y diferente presentación a la que ofrecieron el día anterior.

En vez de hacer mas da�o a la propiedad, Steve y su equipo formado por Cookie (IAM:Miss_Cookie), Jesse (IAM:Cutthroat) y Anna (IAM:Princess Anna), prepararon y perforaron al suspendido del día, para una suspensión de 6 puntos llamada Coma, sus modificaciones se limitan a tan solo 2 pezones perforados, Cory tomo sus ganchos como todo un profesional y para cuando la maquina de humo soltó una ligera niebla sobre el área el ya estaba siendo levantado lentamente, ojos cerrados y boca entreabierta, mientras colgaba en el aire. Después de un momento de ajuste, Steve lo empujo y comenzó a balancearse suavemente. Aunque por todos los intentos y propósitos esta era una suspensión “regular” la energía y expresión de Cory ambas agonizantes y estáticas, mantuvo la atención del creciente publico mientras observaban en silencio.

Varios minutos después las cuerdas de sus piernas y sección media fueron cortadas, dejándolo en una suspensión de 2 puntos en el pecho, poniendo sus manos en forma de diamante frente a su cuerpo y levantando sus piernas a una posición de arrodillado, se balanceaba a si mismo hacia delante y hacia atrás, ganando tiempo mientras se retorcía en el aire, haciendo vueltas cerradas mientras giraba, y generalmente haciendo parecer la suspensión del pecho mas fácil que cualquiera que yo hubiese visto.

Finalmente fue desenganchado del pecho para solo quedarse con los ganchos de la espalda para llevarlo de regreso hacia arriba, tomando por las manos a Steve para aferrarse mientras corría en círculos para finalmente dejar a Cory volar al punto donde giro casi paralelo al piso y la audiencia grito como aprobación.

Hablando como alguien que siente que las presentaciones de suspensiones son mas o menos lo mismo, yo diría con absoluta honestidad que esta presentación pareció registrar un mayor grado en el barómetro emocional que cualquier suspensión que haya presenciado en mi memoria reciente.

Así que la pregunta es, esta presentación redimida a la convención de tatuajes?

La respuesta? La convención no necesitaba ser redimida en primer lugar!

Miren, no es un gran secreto que las convenciones de tatuajes se vuelven algo comunes después de un tiempo; la belleza de ellas es que las puedes dejar en cualquier momento que te plazca, seguro algunas personas irán a casa decepcionadas pero probablemente solo porque fueron con expectativas sin razón de ser de lo iban a experimentar, un destino que podría ser evitado si los promotores dejaran a un lado la palabrería que usan cuando venden los eventos al publico.

Así que una vez mas para la posteridad, fue la convención de Guadalajara un fracaso? No absolutamente no! Fue solo una convención de tatuajes: unos cuantos puntos de grandeza, uno o dos performance muy interesantes, algunas buenas conversaciones, el ocasional Nazi y cuando tengo que decirlo, un montón de basura.

Pero, te diré una cosa por seguro:

Estoy tan seguro como el diablo que iba morir en un accidente aéreo.